伟眼不时的扫过我，我能感觉到。

其实要不是伟，我可能也不会下这么大的决心圈养。

几乎搬空了的房间和心一样还有回声。

我应该是个极端没有安全感的人，今晚尤为严重，我几乎恳求他晚上能在线，我有点害怕。

当晚我的自闭症被他医治好了，我破例把我所有隐私说给了他。

之前是视频过的，但还是按照他要求拍了裸照发过去。

明显能感觉到他对我的相貌、身体比预期的要好。

他说的交付可能就是这样虐心的过程吧。

凌晨三点多，我微信里说：「我不知道圈养意味着什么，但我不想后悔，我这是赌吗」？他说：「不算吧」。

我问他：「你会对我好吗？」他说：「不会！」第四章：邮东西流泪叫主中午伟又来找我，我挺鄙视这样的人，既然有了选择就不要来找我。

时不时的打个电话、假惺惺的嘘寒问暖这算什么嘛？我很讨厌这种暧昧，有一种爱叫放手，决定分开伤害两个人，不分开伤害三个人。

放手之前的折磨我享受了很久，直到遇到了BU。

宿舍里，我躲在床角，想让伟清楚我们的距离感，他看我吃着饼干问：还回来吗？我似乎有些赌气，但口气斩钉截铁不容置疑，我说：这里不是我的家，不回来了。

好像这样的话给了他勇气，在站起身反锁了门，他摁倒我并试图撕扯衣服，实话说我原本不想反抗，我还是爱他的。

可这个时候不反抗又能做点什么呢？半推半就的吗？那样真的之前的努力变成徒劳了。

昨天BU对我说的话一直萦绕在脑子里：「人有人的底线，奴有奴的操守」。

我稍许有些犹豫，但还是挣扎着拿出电话，打开门，躲在墙角喊道：「你再过来我就报警了！」伟一脸无奈，最后还是悻悻的离开了，也许是愧疚，也许是良心，临走扔给我一句话：「走的时候通知我，我送你」。

伟走了，我觉得我该做点什么发泄下，学校拐角有个小的不能再小的饭馆，老版和我还算熟络，我们叫那个饭馆「铁皮房」，第一次一个人去饭馆，要了几瓶啤酒，估计醉了就不想了。

老板见我独自喝酒，抽空坐下来还陪我喝了一杯。

不知道最后自己和老板胡说了什么，老板竟然说这么好看的姑娘，找个好人嫁了吧。

晕。

下午，晕乎乎的去邮局邮了自己的衣服和一些应用之物。

如果不是喝酒估计我还会犹豫几天，等些让我下定决心的事例发生。

下午睡了一觉，梦了些杂七杂八的怪诞人物，但不狰狞。

晚上如约守候在电脑旁，等候BU的到来。

我有些吃惊自己的心态变化，变得有些依赖这个末谋面的主人了，可能是自己无路可退了吧。

BU问我：你知道自己做什么吗？我：知道BU又问：做好准备了吗？我：做好了。

BU继续问：你知道圈养的生活是什么样的吗？我很自然的说出了：主人说了算。

他在屏幕上打出了：呵呵。

可我已经流泪了。

要知道我是第一次对这个人叫主人，而且还是那么自然。

我知道主人喜欢白纸一样的奴，我已经把自己漂白、洗净，小心翼翼的收藏好，静待日子的到来。

第五章：恶补虐恋亚文化好像BU是故意的，今天一直没上线。

没事恶补了李银河的书《虐恋亚文化》，这本书是从二手书摊淘来的，作者的在国内虐界地位不容小觑，小波和她都不是凡类，毕竟能且敢站出来的也仅她一人。

《虐》书所述是李银河采集舶来的各家观点，她本人迎合某种论述，没有更多自己独到的东西，挖掘潜力不足。

很多同好喜欢把她的这本书当作教科书或挡箭牌，这让我想起了红宝书，让人有些反感。

虐恋旁门繁复，岂是几本书可以说清楚的。

从接触SM以来，经历的S也没几个，似乎一直生活在自己构筑的幻想的世界里。

我会认为像我这样的M，只要我认定他是主宰，他能进入我的世界，我会付出所有来执着对待，哪怕他地位卑微，不被所有人认可。

我想要一个可以真正让我臣服的人，跟随在他的身边，为他付出奉献。

我希望被占有，我希望有寄托。

我理想的主人是一个好的主人，会因奴施教，我不希望他轻易去收奴。

他说「别指望爱上主人」。

可是我舍身为奴的前提是希望主人在乎我的，这个矛盾吗？希望BU能有机会让我和他交流这个话题。

BU说将来的圈养他不可能天天在家，那我怎么办呢？会不会饿死啊？是完全在笼子里生活？有没有其他的人出现在我的圈养生活中？受不了我可以说离开？这个周期会是多久？心里有些疑问，有些急于需要BU来解惑的。

昨天BU开始要求我每天发一张他规定动作的露脸照，并按照要求把QQ里的除BU之外的人全部拉黑。

BU说和以前道个别吧，我没有和之前的SM好友说我的去向，直接清空了的。

不是不想说，是说了也没人可以理解。

或许有个把人会跳出来让我小心付出，择主而侍，听到这样的话只是给自己寻主的道路凭添障碍罢了，我想也不会有人怂恿或支持的。

今天的第一张照片发的很艰难，信赖他不会把这些照片用作它途。【发布地址:发布地址据说天才只需一秒就能记住】