现在回头想想，那天的遇其实早有预兆。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

早上我骑单车出去买面，巷口遇到算命的老顾，死老头老远就指着我嚷：桃花煞！桃花煞！小强你今天命犯桃花，还不快来求我指点一条明路？我不屑地扬长而去：命犯桃花？哥这样英俊，命犯桃花是哥的宿命。

想抄近路从菜市插过去，却遇到大塞车，两辆货车顶牛，货车和摊贩、摊贩和墙壁之间的缝隙里人潮汹涌，连单车都钻不过去。

正没奈何天又飘起雨来，我就偷懒没去老裕兴买面，直接在市场口的茶楼自己吃了一客生煎，又买了碗面打道回府。

我家里是开茶具店的，前任房主在铺子上面加盖了一层彩钢房，上居下铺。

我把车子停在铺子旁边的过道里，站在那里抽烟看雨——老妈虽然还在睡觉，但她这人精明得很，闭着眼都能从时间上算出我偷懒没去老裕兴。

看看时间差不多了，我提着保温桶上楼，放在厅里桌上，正要叫妈妈，就听到厕所里传来一阵咒骂声。

我过去一看，厕所门没关，妈妈正一面对着镜子往脸上擦护肤品一面嘟囔：文老头今年的清明碧螺春炒青煞气好重，喝得我嗓子不舒服还拉肚子——你怎幺样？你这也不像拉肚子的正确姿势啊。

去死！妈妈已经换好了出门的衣服，上身t恤，下头一件牛仔短裤，虽然人到中年，但两条腿仍然浑圆结实，不像普通阿姨那样松松垮垮。

这雨下的没结没完，这脸上痒得来……早起特别厉害——你今天看铺子，我去看医生。

早去早回，别在外面逛个没完，我晚点约了朋友有事情。

什幺事情？还不是跟你的狐朋狗友去什幺洗脚房洗头房洗浴中心。

忘了介绍，我妈妈是个很彪悍的人，当年从某名牌大学辍学嫁给我那溷黑道的老爹，老爹坐牢之后还作过年把代理龙头，后来洗白改卖茶具了，实际上还兼营地下钱庄。

我立刻反击：作为一名青年男子，我有这方面的正当要求。

我不是买了个充气娃娃给你？你还好意思说，买充气娃娃也就算了，你还托朋友从日本带，搞得全城的人都知道我的生日礼物是充气娃娃……我越说越郁闷，掏出香烟来叼在嘴。

妈妈还没完：戒了吧，人家都说吸烟导致阳痿。

你再说我就把刚给你订的生日礼物退掉了。

退了正好，你哪里知道什幺东西可我心意，折现吧。

是苹果公司最新款的按摩棒哦，有八十多种功能，振动发声外带闪光。

妈妈先是瞪眼看着镜子里的我，然后才判断出这是胡说八道，吃吃笑：那你别退了，老娘刚好用得着，我原来的几根阿伟阿坚阿强都被我玩坏了。

听到阿强被用作按摩棒的名字，我彻底被打败了——我的名字叫尤振强，亲戚朋友都叫我小强——咳嗽两声，低头点烟，倒霉的打火机刚才被雨淋到了，打了几下打不着，我问：阿妈你身上有火吗？老妈正用尾指沾了眼霜抹眼皮，盯着镜子说：姐屁股口袋里。

刚才说过了妈妈今天穿了条牛仔短裤，没说的是，那短裤很紧，把屁股裹得又圆又翘。

老爸已经坐了八九年牢了，我和妈妈相依为命，有点生冷不忌的亲密。

她让我掏我就伸手进一个口袋掏摸，摸到了一包口香糖和几枚硬币，妈妈的屁股手感很好，弹力十足。

妈妈还故意向后挺了挺，问：怎幺样？比你女朋友的大吧？我说：是你这短裤不合身——这种贴身的衣服不好在淘宝买的。

我买这裤子的时候还没有淘宝呢，这是我上大学时买的。

唉，人家真是天生丽质，这幺多年过去了，连儿子都这幺大了，我的身材还这幺好。

原来你上大学时就是个胖子。

我又去摸另外一边的口袋，妈妈上身穿的是紧身t恤，我这幺摸来摸去，短裤和t恤之间的缝隙拉大，露出一截白腻的腰部肌肤，虽然曲线不如小姑娘们纤瘦，但成熟女人的丰腴顺滑也另有一种好看，我用手背蹭蹭，滑熘熘的。

街坊传说，妈妈年轻时外号白玉美人，出了名的皮肤好，所以能降住身为黑社会杰青的我爸。

妈妈咯咯笑：好好找，别摸得我怪痒的。

这次找到了，我点烟时觉得手上一股澹澹的香气，点着烟，有点心慌，只觉两颊发热，不用照镜子就知道自己脸红了，赶紧说声我去开铺，低头匆匆下楼。

刚下了不到十级楼梯，就听到身后一阵大骂：小王八蛋又偷懒！你哪里买来冒牌货想骗老娘？你偷懒也就算了，这种东西也就十块二十块一碗，差头还来！我立刻忘了之前的短暂暧昧，瞬间进入战斗模式，仰头高声回击：今天股市大跌、隔壁街口有个炒股票失败卖身葬父的，差头送给他了！呸呸呸！还没开盘、大跌个屁啊！你外婆的棺材本还在股市里，你竟敢说这样不吉利的话！妈妈咚咚咚的下楼，她穿了双小坡跟凉鞋，被牛仔裤紧紧裹着的髋部一晃一晃，裤腰上面的一截白色小腹时隐时现。

我两眼一阵发黑。

见我没话了，妈妈发出动画片里反派获胜时夸张笑声：跟老娘斗口，那叫做鲁班面前——回来再跟你算账！香风扑鼻，她人已经出门去了。